-Министерству Финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Через месяц к Брежневу приезжает Рейган. Тоже самое: торжественная часть закончилась, идут к столу. Рейган видит на столе красную икру, чёрную икру, осетра, утка, поросёнок, говядина и спрашивает:
- Господин Брежнев, американскому народу интересно знать, откуда всё это изобилие?
Брежнев:
- Пойдёмте к окну.
- Пойдёмте.
- Видите мост?
- Нет.
- Ну вот.

Добавлено (17.12.2008, 00:16)
---------------------------------------------
Фразы, которые хоть раз в жизни произносила каждая девушка:

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО

Прочитал, ржал долго

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Петька рулез.

Девочка с персиками

***
На сайта синего страницах,
Тот, что "контактом" в мир слывет.
Сошлись однажды на бойницах,
Когорты Рима, ибо Ад на них идёт!..

Центурионы, в мранчных лицах,
Ждут боя полчищь страшных морд,
Когдаж придётся им сразиться,
С толпою аццких чёрных орд...

О, вы, которым доверяет,
Великий Цезарь этот бой
Победу видеть он желает!
Сомкнуть штыки, держите строй!

Нас ждет великое сраженье!
Ты помолился, СОТОНА?
Не жди от Цезаря прощенья:
Сейчас получишь ты сполна...

И Сотона, взглянув на башни,
Тех стен, что Римским зовут.
Громадной лапой дал отмашку,
Послав атаку на редут!

И срашных демонов безличье,
Способно всяких испугать.
Но воны Римски велично,
Готовы смертный бой принять

И грянул бой ожесточенный,
И гулко дрогнула земля,
И мир, в погибель обреченный,
Притих, дыхнье затая...

И армий двух непобедимых
Непобедимые бойцы,
Слилсиь в сражении едином,
Как их сражалися отцы!!!

Взметнулись стрелы, высь пронзая,
Камней горящих взвился рой,
И Рима армия святая,
Неустрашимо рвется в бой!

А, Цезарь Август, пораженья
До сих времен еще не знал,
И потому в свое сраженье
Молитвой Марса Он призвал...

А в тот момент на поле битвы
был крик и рёв, и жизнь и смерть.
Блестят мечи и когти - бритвы,
Всё тьмы и света круговерть.

Земля от крови покраснела,
В веках сменялись ночь и день,
И тетива на поле пела,
И чёрный коготь рвал ремень.

Но легионы не кончались.
Со всех сторон неслось вперёд.
А полководцы любовались
Как гибнет толпами народ...

Над полем кровью обагрённым,
Где этот бой не утихал,
Вдруг Марс поднялся разъяренный,
И метко молнии метал!!!

И грома грянули раскаты!
И небеса ослепли в миг!
Но в бой бежали все солдаты:
И млад, и ранен, и старик...

и не было пощады войнам,
и монстры гибли там и тут,
из тел израненных и гнойных
уже построили редут.

Взирал на поле битвы Цезарь,
И был он горд за свой народ,
А легионов тёмных Кесарь
Немногословен был и твёрд.

О эта битва! Рагнарёком
Она средь люда нареклась,
поскольку крики, лязг и грохот
Ужасны были и земля тряслась!

А легионы не кончались,
И в битву шёл за строем строй.
За честь и долг они сражались,
Дерись, дружок, пока живой!

И небо, порохом пробито,
Разверзлось, заревом слепя:
То глас Прекрасной Афродиты
Звучал по полю скорбь неся:

"Вандалы! Изверги! Убийцы!
О, что творите вы друзья?
Прошу же вас остановитесь!
Поверьте жить вот так нельзя!

Я все ж взываю к вашим душам!
К их самой светлой стороне!
Сложите воины оружье!
Положим же конец Войне!"

Но не подняли они к небу
Свои глаза полуслепы.
Они уж чуяли победу,
Им были лишь враги видны.

И Афродита, кротко плачя,
Ушла в небесные чертоги,
Ей не понять, нисколь не значит
Любовь пока воюют боги...

Тогда с небес огонь извергся
Земля дрожала и тряслась
И речь Меркурия как песня
По полю битвы раздалась:

"Сие последнее тверженье!
Юпитер вам сказать велит:
Коль вы к нему с пренебреженьем...
То вас он всех испепелит!

Сложите воины секиры!
Послов зовите же к себе!
И ройте новые могилы,
Всем павшим в этой же войне..."

И Богу трепетно внимая,
На поле битвы Цезарь зрел...
И град проклятий извергая,
Горниста он позвать велел!

"Труби горнист на отступленье!"
Таков был Цезаря приказ,-
"То глас Богов, не пораженье!"
И песнь горна раздалась!

А Цезарь, вторя указанья,
Призвал писца к себе в шатер,
И диктовал ему посланье:
О перемирье договор!

То были трудные минуты!!!
Ужель никто не победил?
Но спорить с Богом было трудно...
И Цезарь мрачно закурил...

Затих безумный гул орудий
И смрад над полем поднялся’
И замерли в мгновенье люди
На Страшных демонов глядя

И в этом томном ожиданьи
Хотел услышать человек
Как ацкий горн в своем звучаньи
Окончит жуткий рагнарек…

Бежали мстительно секунды,
Уж Римский Претор на коне
Меж окровавленных орудий
С посланьем мчался к СОТОНЕ…

Посланье Римской префектуры
Гласило мир ужо принять
И Рим «De facto» и «de jure»
Должны же демоны признать!

За причиненные потери
Второй Круг ада Сотона
Вверяет Цезарю в правленье
И сыплет золота сполна!!!

Со стороны же обоюдной
Должны на поле битвы сей
Построить город многолюдный
Как память тех ужасных дней!!!

И град постоя совершенный
Враги уж прежние тогда
Союз заклю’чат несомненно
На очень многие года

Тот город уж Москвой зовётся,
Или иначе третий Рим.
Сколь враг о стены к нам ни бьётся,
Он нерушим, непобедим.

Он был построен на страданьях,
На страхе, ярости, войне,
И он падёт, как говорят преданья,
Когда погаснет Божий свет.

И долго думал СОТОНА,
Над преложеньем верха Рима..
И утолив свой пыл сполна,
И поняв что нет непобедимых..

Призвал он веронго слугу,
Стотысячрукого Сототта..
"Склонись, и слушай что велю!
Есть для тебя теперь работа.."

"Я понял - лучше миру быть,
И с Цезарем он заключон меж нами..
А ты помочь должен сотворить,
Великий град с златыми куполами!"

И Йог Сотттот помог построить,
Великий город, стены, храм..
И кто теперь возьмётся спорить,
Что АДА мощь хранится там..

РОМАН
в котором каждому можно было писать лишь по одному предложению (был написан тем же составом)

Отливая багрянцем, заря провожала на запад черную, как смоль ночь, а глухая песнь первой утренней птицы прочь гнала встречи влюбленных, что сполна насладились взаимной страстью в ночной тишине.
В это чудесное утро всё и началось: случилось нечто ужасное, давшее жизнь жуткой истории про сумасшедшего гения-алкоголика, не гнушавшегося наркотой и мечтавшего поработить Вселенную с помощью растения (например, ДУБА), а если ничего не выйдет, то устроить восстание бытовых агрегатов.
Хотя у истории этой есть своя предыстория, которая уводит нас в далекое прошлое великого гения, когда он еще не был алкоголиком и не мечтал о порабощении миров...
но даже тогда он уже курил гандж и бездарно мастерил бытовые агрегаты. Приборы же всегда отвечали ему взаимностью! Хотя и стеснялись ему об этом открыто говорить. Но среди всех особенно были говориливы ЗОНТЫ и ОГНЕТУШИТеЛЯ, которые постоянно трындели безумолку, а зонт, даже иногда кусался...

но наша история вовсе не о болтливом барахле... а началось всё с того, что...
В белом плаще последнего сезона от Диора с жутким кровавого цвета подбоем, шаркающей кавалерийской походкой (правильно, с лошадью и ходить-то разучился), ранним утром четырнадцатого числа весеннего мегомесяца тусовочного нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великолепного вышел прокуратор Иудеи Понтовый Пилат. Больше всего на свете не любил Прокуратор, когда между собой матерились бытовые приборы... И частенько приглашал на плаху нерасторопных механиков, которые никак не могли справиться с их словоизвержениями, доходящими до абсурда. Но механики не обижались, так как жизнь тогда (как впрочем и всегда) была вовсе не сахар, и казнь спасала их от бесславной участи в местной вонючей канаве.
В это утро он был особенно не в духе... Закончился любимый Нескафе в подарочной банке, и солёные огурцы тоже кто-то слопал. Зато много бочек самогона было припасено у него в погребе.
Шагая в такт оглушительному стуку в висках, он вспоминал, что же вчера было. Он вспомнил, что самогон не очень любил, от него страшно болела голова, поэтому настроение у него с утра было неважное. Ещё он вспомнил, как на спор скурил диван и подарил половину Иудеи, остальную половину конфисковали в качестве уплаты долга... какого долга, пока оставалось загадкой. Дела шли неважно, а тут ему ещё привели местного авторитета по кличке Иисус, с ним надо было что то делать; братва в соседней комнате недовольно гудела, кореш Крысобой матерился и пытался усмирить зонт. В то утро Начальник тайной службы был раньше Пилата во дворце, собираясь передать Прокуратору важное клеветническое донесение от болтливых первосвященников. Болтливые первосвященники передавали: "грузите бочки апельсинами!". Цезарь на минуту задумался и спросил: а что сие означает, дорогой мой начальник самой тайной в мире (а может даже и в галактике) охраны?

"А при чем тут Цезарь?", размышлял в это время Пилат, готовившийся прочитать послание... которое ему вдруг принес Марк Крысолов...
А в послании говорилось, что в одной из тех бочек с апельсинами первосвященник Пафнутий случайно нашёл странное существо, явно неземного происхождения, говорящее человеческим языком и именующее себя Чебурашкой. Существо нервозно хлопало глазками и мяукало. "Что же с ним делать? у меня итак проблем полно..." - подумал Пилат.
"Чебурашка! Это знак свыше!
Эй, там, смерды, подайте мне сюда Иисуса! или как его там...Иешуа, короче, гоните сюда лысого!"
"А давайте посадим его на бочку с порохом!" - взвыл Иисус, - "Пущай полетает!!!"

"Лысого?" - спросил Крысолов и обиделся, он как раз недавно упал в бочку со смолой, после чего пришлось побриться налысо, и очень переживал из-за утраченной роскошной шевелюры. Прокуратор обещал подарить ему "Шампунь против перхоти фиремный какой-то не помню название", и Центуриона это успокаивало, ведь на спине ещё полно осталось.
"Кого? там еще осталось?" - задавался вопросом Прокуратор!
долги виселм над ним, как дамоклов меч, и Понтовый Пилат всё не мог вспомнить, откуда эти долги взялись, а ещё страшно хотелось пить и болела голова.
Там ещё осталось? - снова спросил он виночерпия.
виночерпий, знавший о своей судьбе зажался в углу и покачал головой, через тридцать минут его голова уже болталась около окна, смешно высунув синий язык,
"Так на чём мы остановились?"
"где?" - переспросил виночерпий.
он перестал раскачивать головой, смыл синюю краску с языка и отошёл от окна.
"Ты че там увидел? Плебей?" - заорал Прокуратор превознемогая головную боль!
"Ц-ц-ц-цезаря, ваше превосходительст-тво...И Маргоритку, прекрасную Маргоритку!!!"
"Казнить его!"

через тридцать минут его голова уже болталась около окна, смешно высунув синий язык...

Так рвзмышлял в своем отрафировашемся мозгу Крысоед, прокуратор же в то время представлял, как Иешуа будет всети с ним сердечные беседы за кружкой кваса в его далекой резиденции, как вдруг еще одна депеша!
В депеше говрилось:
Подстрекал поджечь виллу Цезаря! И еще говорил на площади при свидетелях:
"Давайте скурим его виллу и всем нам станет теплее, веселее, добрее!"
Прокуратор гневно посмотрел исподлобья на Иешуа, это было серьезное обвинение!но всё же Пилат решил спросить у него самого, что он думает по этому поводу...
"Скажи почтенный!" - обратился прокуратор к узнику, - "Так ли это было?"
"Врут всё! вот прям как пить дать, врут!"Ответил Иешуа, затем посомтрел в глаза прокуратору и спросил - "Неужели ты добрый человек веришь этому?"

И Понтовый Пилат с каким-то мутным сомнением стал вспоминать: а он вообще добрый человек или нет, вопрос нешуточный, и ещё голова всё болела, где этот Крысолов с его волшебной таблеткой? Пока Пилат копался в своем помутневем сознании, а Иешуа тупо смотрел в каменный пол ожидая скорой расправы, Марк Крысоед доедал последнюю волшебнюу таблетку Прокуратора, жадно причмокивая при этом. Крысодаву было хорошо, из соседней комнаты он слышал как стонет Пилат, и что то мычит и Ешуа, и неоднократно повешенный виночерпий...
Крысодум надеялся спрятаться здесь на некоторое время и переждать плохое настроение Пилата, но вдруг Крысолох нечаянно сел на что то мягкое, что начало пищать и извиваться.
"Зачем ты сел на моего пса?" - Вдруг услышао Крысошлеп и перед ним предстал игемон! "Тебя где носит ИРОд?" - не успокаивался Пилат - "Где мои таблетки?"
Крысолёт икнул и задавил пса своим грузным грустным телом окончательно,
Тело Крысогона валялось в беспамятстве, а голова всё ещё шевелила ушами. Тело пса же и вовсе растворилось в воздухе, будто его и не было. Понтовый пилат начал понимать, что это уже что то совсем несуразное и ущипнул себя.
Ай сказал Цезарь. Пилат испуганно подпрыгнул и развернулся.
Цезарь недовольно, исподлобья смотрел на виновного.
"Ты зачем щипаешься?!"
"так я нееее..."
...не хотел... - сказал игемон и Цезарь ушёл на террасу допивать свой кофе."Да что за день такой!", отчаянно вздохнул наш герой, "Ни таблетки не принять, ни стопарь не накатить."
Пёсика и того задавили!
А пойду ка я в баню!
и он пошёл собираться в баню...

ГЛАВА ВТОРАЯ, ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ЗЛОКЛЮЧЕНИЯХ ПОНТОВОГО ПИЛАТА В БАНЕ И ЕГО НОВЫХ БЕЗГОЛОВЫХ ДРУЗЬЯХ.

В Ершалаиме совсем недавно было много работающих терм, но с недавнего момента они стали одна за другой закрываться (говорят, что виной тому было толи Бледная спирохета, толи падение уровня грунтовых вод, толи хреновая работа коммунальщиков. Где же тут правда?
задавался вопросом Понтий Пилат.
Правда была одна: Пилату было дано за непонятные заслуги назначение проконсула!
И в эту минуту нелёгких раздумий в терму как раз пришли безголовые друзья, опоздав на три часа. Зачем, оставалось такой же самой загадкой как и то, как они там оказались...
"Не было такого уговора!!!"
Воскликнул в сердцах Пилат и хлестнул перчаткой по щеке одного из своих безголовых друзей, друзья вспылили, затащили Пилата в сортир и начали жестоко кромсать его на куски.
Поднявшись и отряхнувшись Пилат заметил, что у него не хватало хвоста, задней ноги и пары прекрасных кудрей на руке.
"Э как они меня потрепали..."
Зато Пилат теперь стал похож на человека. Но только издалека, слава Юпитеру, у него всё ещё оставались милые фиолетовые рожки, кожа в зелёную крапинку и милые золотистые глаза и он по прежнему был всеми узнаваем и любим. Даже бешенные собаки и те нежно откусывали кусочки мяса от его аппетитных ног при каждой встрече.
Но вернемся же в термы!
Ах как хорошо, как приятно нежиться в римских термах.
всегда там есть чистые полотенца и свежие рабы, которых (если конечно будет настроение) можно отругать и попинать ногами.
Да это место всегда было сосредоточением уюта, покоя и расовой нетерпимости. Пилат сюда частенько захаживал, но не потому что был расистом, он лишь хотел избавится от головной боли, преследующей его... Термы благотворно действовали на его мигрень! Мигрень по имени жена Пилата была благодарна ему за то, что он хоть иногда мылся, без Терм мигрень бы давно выгнала его из дома.
Но это была не самая ужасная жена Пилата.
Пилат давно отчаялся пересчитать всех своих жён. Да и зачем это ему было надо...
он напоследок добил корчившегося в углу раба, надел тогу, туфли, кепку и спортивки и пошёл домой.
Предвкушение возобновления хаоса и беспорядка не внушало ему веселья.
С этими мрачными мыслями он шёл домой.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ, ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ТОМ, КАК ПИЛАТ НЕ ДОШЁЛ ДО ДОМА, О ЕГО НОВЫХ ДРУЗЬЯХ И ПРОБЛЕМАХ.

Когда Пилат выходил из терм, день уже близился к закату, и на кривые улочки Ершалаима стали выползать полуночные грабители, воры и убийцы; все они жаждали кровной мести за то, что Пилатом был схвачен их самый главный авторитет. Да и остальные жители его недолюбливали тоже, поэтому, когда он проделал половину пути к вилле, за ним уже шла толпа с факелами, вилами и фонариками.
от греха подальше Прокуратор решил зайти в ближайшую рюмочную и узнать последние новости. толпа сперва хотела пойти за ним, но парень в камуфляже рядом со входом сказал, что с фонариками нельзя, и расстроенная толпа, спотыкаясь и бормоча что то невнятное поплелась домой. В забегаловке, куда зашел Пилат было мрачно и воняло плесенью... кругом лежали горы разбитой посуди а в углу разлагался чей-то труп.
Пилат посмотрел на труп, облизнулся и подошёл к барной стойке.
За ней стоял зловещего и пугающего вида малыш в ярко разовом пиджаке, синих штанах и зелёных туфлях. Зловещим он выглядел лишь потому, что за поясом блистала острая как бритва шутка.
Пилата передёрнуло, он представлял себе, что случится, если малыш пустит шутку в ход.
Но тут в его воспаленном сознании встали сцены жутких сражений.. он вспомнил что не даром его назвал великий кесарь не иначе как: Всадник золотое копье! Преисполненный отваги, присущей только римскому преторианцу, Пилат отхлебнул из какой-то бутылки, стоявшей неподалеку и грозно взглянул на бармена.

"А ну подай мне сюда пивка демидрольного и крови с мясом!"

бармен невозмутимо ответил, что у них есть только Бордо 65го года разлива.
Пилат, горько вздохнув, сказал, давай сюда свою Бурду. Прокуратор некоторое время рассматривал бурду, которая бурлила и немного отдавала керосином, а потом залпом выпил ее...
в голове у него помутилось, Прокуратора повело.
он пошатнулся и упал навзничь.

Проснулся Прокуратор на груде мусора, в глаза ему смотрели два огонька, а чей то тёплый шершавый и пованивающий плавленым железом язык лизал ему за ухом.
Прокуратор осмотрелся, он лежал в каком то переулке, на нём осталась одна тога, ни спортивок ни кепки не было, отсутствовал и кошелёк.
"Ограбили". - подумал прокуратор.
Он додумался до этого благодаря своим дедуктивным способностям.
оставался только жалкий щенок, который смотрел на него большими жёлтыми глазами и махал зелёным хвостом.
"Странный какой-то он", - подумал прокуратор.
но всё же он взял его под мышку (привет князю Мышкину) и понёс в сторону виллы.
Но тут откуда не возьмись из тёмного переулка выскочил...
я!
уххахаха!!
(Злой и серый волчонок, Прим. ред.)
Прокуратор издал воинственный клич и заняв удобную позицию, приготовился отражать атаку монстра. В тусклом свете полного диска луны вдруг он увидел, как волк встал на задние лапы ... и завыл...
Прокуратор сразу вспомнил опасную банду мистификаторов, наводящую ужас на окрестности в последнее время, он понял, что перед ним стоит не просто престранный волчище, а один из главарей этой банды.
Прокуратор приготовился к тяжёлому бою.
Волк сверкнул оскалом белоснежных клыков, а когда он бросил на прокуратора свой ужасный взгляд, в темноте зажглись два зеленоватых огонька, не предвещающие ничего кроме смерти... Прокуратор выхватил, откуда ни возьмись золотое копье и приготовился метнуть его в зверя, если тот попытается прыгнуть.
но вдруг...
не с того ни с сего, можно сказать вдруг откуда ни возьмись...
раздалось...
дикое...
мычание.
*кульминация!!!)))*
а потом...
*завязка!!!)))*
Бодание волчонка в хвост чем то огромным.
Оно было ужасно, Пилат дрогнул и побежал.
По дороге он дрогал много раз, это была его самая противная привычка)
Но тут с ним поравнялся волчонок, тоже убегавший от неведомой ё*аной х*йни.

Пока Пилат бежал неведомо куда и неведомо от кого, ему в голову начали пробираться неведомые даже ему самому мысли о неведомом. Начали прорезаться воспоминания из детства, юношества и глубокой старости. Яркими всполохами проносились сценки из фильмов 90х, детали из улётных тусовок 60х и не менее захватывающих побоищ 40х. "Как хорошо на свете жить было" - подумал прокуратор.
"Как хорошо на свете жить было" - подумал прокуратор.
Когда он подумал об этом в третий раз, он понял, что его уже начинает заедать. Тогда он поменял полушария своего мозга местами и побежал дальше с трудом пряча страх... и разбирая в темноте дорогу...
Но тут, волчонок, про которого он уже успел забыть, втащил его в какой то переулок и зажал рот.
страшное существо пронеслось мимо.
"Ты чего?",- прорычал волчонок,-"испугался меня, что ли? я ж тебе жизнь спасаю! эта вот тварь хотела тебя убить. Я, как представитель боевой организации "Мистификаторы" сообщаю тебе, что на тебя объявлена охота.
А пока ты в бане купался, твою власть захватил некто.
мы ещё не успели до конца во всём разобраться, но готовы оказать тебе поддержку.
пошли, я отведу тебя в наше логово.
Пилату больше ничего не оставалось делать, как вздохнуть и идти за странным существом.

ЧЕТВЁРТАЯ ГЛАВА, В КОТОРОЙ ГОВОРИТЬСЯ О САМИ УВИДИТЕ ЧЁМ.

Проконсул молча тащился за волчонком по косым потаенным переулкам Иерусалима...
Он уже не узнавал места, по которым они шли, видимо они зашли в бедный район, вокруг были канавы с помоями и пахло гниением.
Пилат брезгливо сморщил нос.
Волчонок обернулся и на лице его сверкнула ироничная улыбка.
"Что, не нравится, ваша светлость, ничего, вы ещё привыкнете, нам сюда..."
И волчонок затащил его в один из неприметных переулков.
Переулок заканчивался глухой кирпичной стеной...
Волчонок подошёл к стене и подставил к нему лапу, в стене что то пропищало два раза и стенка очень тихо и плавно разъехалась в стороны, перед ними был длинный белый коридор, усыпанный лепестками роз и благоухающий цветами апельсинового дерева.
...а ведь больше всего на свете Пилат терпеть ненавидел запах розгового масла и апельсинового сока...
его стошнило там же в уголке...
... а ведь он давным-давно не вкушал вкусного обеда...
И тут он понял, насколько он голоден, издал стон и упал в лужу собственной рвоты...
Волчонок сморщился, взвалил его на загривок и понёс к двери.
Когда прокуратор очнулся, то был уже в огромной комнате заваленной необозримыми сокровищами... (это местная национал-социалистическая партия собирала средства на нужды революции).

Сам он тоже был наполовину завален всяким хламом.
Он выбрался из-под горы мусора и огляделся.
Он находился в маленьком помещении без окон и с еле светящейся лампочкой, все сокровища были покрыты толстым слоем пыли.
Прокуратор чихнул.
Дверка в коморку отворилась. Там стоял Волчонок.
"Ааа... проснулся уже, я тебя тут положил, чтоб не вонял, ты это, иди помойся, мы те выдадим одёжу, какую найдём, накормим, а потом и обсудим все дела."
Понтовый Пилат поплелся мыться... то место где эти революционеры удовлетворяли нужды гигиены были далеко не похожи на термы, частенько посещаемые Пилатом... Да и еда, поданная ему во многом уступала яствам из его дворца. Однако хоть всё было по простому, борщем оказался на редкость вкусным, а картошка в мундире - ну просто "мечта поэта". Жаль что Пилат не был поэтом, но вот помечтать он как раз любил.
Когда Пилат доел, его отвели в зал Высшего Совета.
Это была большая просторная слабоосвещённая комната.
в центре стоял круглый стол.
один стул стоял как бы отдельно ото всех. у него была высокая спинка, а на ней были вырезаны узоры, в частности изображения странной птицы с человеческой головой.
правее сидел странный человек в балахоне. и у него было две головы, обе были скрыты капюшонами. но одна всё время болтала без умолку и смеялась, другая же не издавала ни звука.
Волчонок проследил взгляд Пилата
"Это Молчу Ввеках, сенсей перевоплощений."
" А почему у него две головы?"
"Да просто запутался он вконец в своих перевоплощениях, да так и остался при своих двоих"
Далее сидел молодой человек. на первый взгляд в нём не было ничего необычного, но тут Пилат увидел его руки. одна была серебряной, вторая золотой.
"Это Серёга",подсказал волчонок,"зам сенсея"
Серёга полстоянно выкрикивал революционные лозунги, махал руками и требовал кого то свергнуть.
Далее шёл юноша, одетый как древний римлянин.
Значит юноша? - добавил он и почесал в затылке и добавил - На мой взгляд это мужчина в расцвете сил! У него божественная осанка, гордый и сияющий взгляд, над ним кружатся облака и останавливаются планеты... когда он разговаривает, то по земле несутся раскаты грома, а в руках возникают молнии, и еще он красноречив и обладает многими и многими благодетелями.
Рядом с молодым божеством сидел человек в мантии, в руках у него была библия, "Это наш новенький, он инквизитор, между прочим, отличный парень!"

Как ни странно следом за инквизитором сидел сам Сотона, его Пилат узнал сразу, Сотона был звездой всех местных жёлтых газет. Сотона мило беседовал с рядом сидящей Феей. Она казалась маленькой и хрупкой, но из неё исходил яркий свет, и Пилат понял, что и с ней не всё так просто.
Но тут наш герой сделал неаккуратное движение, половица скрипнула и все взгляды устремились на него.
"Аve! Проконсул! - Глаголил Цезарь! - Жалую тебе должность Консула Сицилийского!"
Пилат вопросительно посмотрел на Волчонка
"Да не обращай ты на него внимания, бывает, что его ещё больше вставляет, проходи, садись, твоё место в конце стола, рядом с моим.
Лишь они уселись, как воздух начал колебаться. Прямо из ничего вылетела несказанной красоты птица, её перья переливались всеми цветами радуги, а крылья поражали своим размахом. С её появлением в зале запахло весной.
Но тут Пилат совсем обомлел, у птицы была человеческая голова, голова прекрасной девы, чорт бы меня побрал...
Птица полностью превратилась в человека и села во главу стола.
"Итак, господа мистификаторы, начнём наше собрание!"

ПЯТАЯ ГЛАВА, ГДЕ ПИЛАТ ЗНАКОМИТСЯ С МИСТИФИКАТОРАМИ ПОБЛИЖЕ, ДА И ВООБЩЕ УЗНАЁТ МНОГО НОВОГО)

Откуда взялись мистификаторы в контакте ведал только один человек, а вернее сказать Птица...
Этот тайный клуб был создан в древнейшие времена самой Птицей без какой либо корыстной цели, сначала о нём мало кто знал, но клуб стал разрастаться, в него вступали всё новые и новые загадочные личности, и тогда было решение избрать высший совет.
но как это всегда и выходит в высший свет вошли не совсем высокие люди... и не люди вовсе.
Естественно, тут были самые виртуозные мистификаторы во всей вселенной
печально было то, что просто так слава и процветание не приходят, и на клуб легло бремя ответственности.
клуб ввязался в политику.
Совету это очень не нравилось, но делать было нечего.
И вот пришёл тот самый день, когда надо было всерьёз повлиять на ход истории. И Явился тот самый "ИЗБРАННЫЙ", который мог внести серьезные решения по фактам легализации прав мистических меньшинств контакта и их право власти на мировой политической арене.
Птица, усевшись на своё место, отпила воды и начала:
"Друзья..."
"Зачем мне воды налили? что я просила? виночерпия ко мне!!! Кто приказал в мои бочки с вином воды налить?!"
"Друзья, так не пойдёт, друзья. Кто ж так делает, друзья?"
"Вы друзья мне или не друзья?"
У Пилата начинала потихоньку ехать крыша...
"Налейте ему рому! а мне коньячку!!!"
Пилат после глотка освежающего напитка понял, что у него куча вопросов, на которые он жаждет услышать ответ. Но, сделав ещё один глоток того же напитка, Пилат сразу всё забыл и уснул в углу на коврике. Хотя на том же коврике уже спал Волчонок.
Проснулся он от бесцеремонного пинка вбок, над ним стоялъ Мясник, дада, натуральный мясник! фартук, тесак, всё было при нём)
- а я вас не видел в совете...
сказал Пилат
-я - Молчу Ввеках, вам злой и голодный волчонок наверное уже объяснял, что мой образ меняется постоянно. могу вас обрадовать, вы с волчонком проспали весь совет.
Мы пришли к решению, что мы не будем тебе помогать, это слишком большая угроза клубу. но зато есть кое кто, кто может тебе помочь.
"Я!"- послышался из-за угла чей-то голос, все повернули головы в ту, сторону, откуда был крик, и увидели... чёрного в белую полосочку кота!
А откуда же он взялся? - подумал каждый про себя...
Коты вестимо охотливы до птиц. Но этот кот был особенный. Он встал на задние лапы, выпрямился и сказал: "Я есьм Царь?" тут он задумался и выдал ещё:
"Царь ли я дрожащая или право имею?"

"Дурак ты!" - Сказал Август коту.
Кот обиделся и забрался на люстру, достал откуда-то револьвер и начал им размахивать. "Не дамся я вам живым, волки позорные!!!"
"Дурак ты! сам ты позорный"! - ответил с коврика Волчонок и снова уснул.
Кот сконфузился, слез с люстры, спрятал револьвер в карман, пришитый к спине и представился уже нормально:
"Я Бегемот, очень приятно."
Починяете примуса? - спросил Цезарь - надо примус один починить божественный, кой огнем нетленным сияет вечность целую, но вот уж угасает пламя... не ведаю в чем может быть проблема, но починить его бы надобно, а то померкнет свет во Царствии божественном.
"Ну это я быстро!", сказал Бегемот
Он вырвал из рук Цезаря примус, начал вертеть его в лапах, постукивать.
Никто и не заметил, что уже через несколько мгновений в руках у кота уже ничего не было и он не спеша направлялся к выходу.
А потом кот вспомнил, что у котов нет и рук, а есть только лапы и припустил во весь галоп, чтоб лапы не оторвали за единственный божественный примус. Но тут в хвост Кота попала молния, кот подпрыгнул мяукнул и упал, запахло палёным мясом...
Все оглянулись на Цезаря, он недовольно растирал руку, по ней бегали голубоватые искорки...
"А что такое?", сказал Цезарь, " Между прочим, это был последний примус на олимпе."
И тут неожиданно на Пилата напало какое-то лохматое страшное существо непонятного цвета; оно громко орало и называло себя Дубом; при этом оно явно что-то требовало от прокуратора, но что, тот понять не мог, так как он онемел от ужаса, охватившего его.
А тут ещё под потолком начал сверкать фейерверк, раздавалось пение Битлз, а у всех под ногами бегала девочка, утверждала, что она ребёнок Божьей Коровки и требовала найти свою маму.

Молчу Ввеках со всей силы хлопнул себя по глазу, отчего у него там образовался синяк.
"совсем забыл!" прокричал Молчун, пытаясь побороть шум, "сегодня же праздник мистификации!!!"
Пилат, наконец сбросив с себя психованное дерево, крикнул:"Какой такой праздник мистификации?!!! я о таком не слышал никогда"

"Всё очень просто", ответила ему птица, "празднику Мистификации уже тысячи лет, даже нас с Цезарем и Молчуном тогда ещё не было, когда он начался, никто не знает, когда он придёт и когда уйдёт, а когда он заканчивается, все о нём забывают. О нём знаем только мы с Цезарем, потому что именно нас Великое Колесо Мистификации назначило на должность короля и королевы этого праздника, ну и Молчун, естественно, он блюдёт порядок на празднике, хотя по правде сказать, он эту должность просто выклянчил."
Пилат стоял среди этого шума, гама и хаоса и пытался осмыслить всё то, что на него навалилось за последние несколько часов.

ШЕСТАЯ ГЛАВА, В КОТОРОЙ ПОВЕСТВУЕТСЯ О ВЕЛИКОМ ПРАЗДНИКЕ МИСТИФИКАЦИИ И О ТОМ, ЧТО ИНТЕРЕСНОГО, СТРАННОГО И НЕОБЫЧНОГО НА НЁМ ПРОИЗОШЛО.

В разгар праздника вдруг раздался голос:
"Здравствуйте господа" и из облака марихуанного дыма вынырнула высокая фигура в черном плаще, кашемировом шарфе черных-же очках....
"Ты кто?!" - подумали все ,а спросил Пилат
"Я - Гребенщиков,и я из Костромы-ы-ы-ы!!"-ответил незнакомец
"А чой-то у тебя репа больно знакомая?" - спросил собравшийся воедино кот
"Мы часом не служили вместе?"
"Коты не служат в регулярных войсках Иудеи!!!!!!!!!!!!!!!" - заорал оклемавшийся прокуратор.
все по очереди поздоровались с новоприбывшим, пожали ему очки, но тут все заметили, что куда то запропастились Птица и Цезарь.
Все полезли к жирафу, в которого превратился мясникъ, но жирафъ хитро улыбался, помалкивал и тихо дожёвывал очки БГ...
и тут всё стихло,
гам, шум, рык, рёв, гомон, взрывы, хлопки, топот и звон...
всё сменила тишина.
Пилат огляделся. вокруг столи толпы существ, предметов, растений, знаменитых людей. И все они замерли. Было такое ощущение, что даже время замерло в ожидании чего то.
Только Пилат хотел задать вопрос, что собственно такое, но Жираф с Юношей с золотыми руками тоже куда то испарился, а волчонок всё ещё спал.
и тут из под земли раздался грохот
прямо из под ног вырастала гора но это была не просто гора, она была алмазная, в лучах закатного солнца она сверкала и переливалась всеми цветами радуги, а на её вершине стояло два трона из чистого рубина. Всё это вызывало в сердце трепет и восторг, слёзы сами собой лились из глаз Пилата, он не мог вздохнуть, в глазах плясали разноцветные точки.
Когда гора наконец закончила своё движение вверх, между рубином и красивой серебряной аркой, оплетёной платиновыми листьями, которую Пилат заметил только что, прямо из воздуха начала появляться лестница, она как будто ткалась из мириад золотых нитей. При этом полилась чудная музыка, она была чистой и нежной, как музыка, когда создавался этот мир, она была музыкой истины, созидания и добра. Душа сама начинала плакать, колени подгибались, а руки дрожали.
И вот всё было закончено. Всё сооружение застыло в своём великолепии.
Послышались тихие шаги.
Сквозь арку шли четверо.
Конечно их все знали.
Первой парой были Птица и Цезарь, по случаю праздника на них были торжественные одеяния. Птица Сирин была только в перьях, как, впрочем, и все чудеса на свете, перья были поистине райские: цветов флага Джа с радужным отливом. (Вообще, надо сказать, человеческого в той птице было до ничтожного мало.) И только чудесный белый плащ с кровавым подбоем (подарок самого Пилата) был накинут на птичьи плечи и волочился сзади подобно шлейфу. А Цезарь был в (должен написать в чём). Далее шёл Молчу, придерживая шлейф птицы, его образ каждое мгновение хаотично менялся, и Сергей, облачённый в мундир генерала времен великой Российской Империи, он нёс бархатную подушку с мифриловыми коронами.

Под торжественную музыку они взошли по золотой лестнице к тронам, сверху сыпались лепестки роз,
стоит ли описывать всё великолепие происходящего, как молоды и прекрасны были Сирин и Цезарь, как все были потрясены, какая прекрасная лилась музыка, как красиво всё это освещали багровые лучи закатного солнца, если даже время остановилось ради этого.
Чтобы поверить и понять как это было прекрасно, это надо было видеть, слышать, чувствовать всем сердцем.
Когда четвёрка подошла к тронам, музыка притихла.
Сирин и Цезарь сели на троны. Молчун и Сергей взяли по короне и зашли за троны. Солнце начинало заходить за горизонт.
Над толпой раздался голос, он шёл ниоткуда, он шёл отовсюду, он был у каждого в голове, он был стар как время и молод как младенец, велик как вселенная и нежен как весенний ручеёк, голос гласил: "Мистификаторы всех времён, всех галактик и всех мировоззрений!!! тысячи лет назад я дала вам двух правителей! Довольны ли вы ими?"
По толпе пронёсся громогласный крик одобрения.
"Хорошо, хотите ли вы, чтобы они и дальше были вашими королями?"
И снова оглушающее "ДА!"
"Ну тогда, ...Да здравствуют короли мистификации Птица и Цезарь!!!"
Молчу и Сергей вознесли короны высоко над головами, последний луч солнца ослепительно блеснул на венцах, и опустили их на головы юному королю и королеве.
Всё вокруг как будто взорвалось, начался праздник.
И тут Птица сказала, что ей очень некогда, она страшно торопится, ведь все подвиги могут совершить без неё. Да и ветряных мельниц на всех не напасёшься... Она надела свои великолепные доспехи и помчалась к конюшне, где её уже ждал верный оруженосец Мигель с любимым вороным конём Инфантом.
Напоследок она крикнула изумлённой толпе: "Честь и отвага! До встречи, амигос!"
Таким невероятным образом она избавилась от кредитора (в виде Молчуна), так как её личная казна была давно пуста, а особо разжиться негде... Вот и приходится открывать новые земли, да покорять иноземцев (впрочем, не будем забегать вперёд). А пока только топот копыт удаляющихся коней гулом отзывался во дворце.
В то время во дворец прибыл гонец из генерального штаба с личным донесением от главнокомандующего лично Сереге!
В нем говорилось, что он теперь генерал-фельдмаршал всех войск и кавалер ордена Победы.
Однако в том шуме и гаме, который творился вокруг, никто ничего не услышал, а гонца и вовсе затоптали, *кстати, где вы там дворец то нашли?*, орден Победы начал танцевать вместе со всеми. Прокуратор стоял в толпе и не знал, что делать. Но тут его схватил за локоть волчонок и потащил сквозь толпу.
-Куда?
-В другую толпу, в которой стояли только престарелые скворцы и пара мусорок.
-Какой ужас?
-Но тут скворцы проснулись и поняли, что это был всего лишь кошмар, они пошли на кухню, убили пару людей, съели их мозги и отправились на работу.

мораль этого романа:
НЕ КУРИТЕ, ДЕТИ, ГАНЖ!

ну а дальше как и всегда пошла речь о пончиках и кукурузных хлопьях...

Добавлено (18.01.2009, 01:13)
---------------------------------------------
Публий_Флавий_Аквила, мною написано примерно треть той жесткой поэмы... xD