---------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет центурия по дороге в Галлию. На холме стоит галл и чего-то высматривает. Центурион послал пару легионеров, проверить что он там делает и поинтересоваться далеко ли до города. Легионеры забираются на вершину холма, на которой продолжает флегматично стоять галл и чего-то там высматривать.
Первый легионер: Ты чего высматриваешь?
Галл: Да, вот, дом собираюсь построить, выбираю место, где было б хорошо.
Второй легионер: Эх... безнадежное это дело. Там хорошо, где нас нет!
Галл: Вот я и смотрю, где вас нет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Древний Рим. Школа. Урок греческой культуры. Учитель интересуется, кому что больше понравилось на прошлом уроке.
- Мне статуя Венеры! - говорит Марк.
- А что в Венере конкретно?
- Груди!
- Вон из класса!
- Мне тоже Венера больше всего понравилась, - присоединяется Луций.
- А что именно?
- У нее такие сочные ягодицы!
- Вон из класса, быстро! А тебе Гай?
- Всё, ухожу, ухожу...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Два квирита ходили по грибы и заблудились. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там легионер стоит. Квириты спрашивают:
- Мы в Капую правильно идём?
- Какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще НЕ В НОГУ!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два сенатора:
- Слушай, я такого слона купил..
- Слона? Зачем?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Клянусь Юпитером. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты обалдел! Такого слона?!
- Ну.
- Ну не знаю.. Шесть талантов?
- Образумься. Четыре.
- Ты невменяем, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей снес, а сегодня начал виллу бивнями крушить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот такие анекдоты были в ходу у римлян времен ранней империи. Главный герой этих анекдотов - педант(«школяр», «кабинетный ученый», «книжник»):

I. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами». Тот ответил: «Клянусь богами, я был занят и не заметил».

II. Педанту, отправлявшемуся в путешествие, приятель сказал: «Купи мне, пожалуйста, двух мальчиков-рабов лет по пятнадцати». Педант ответил: «Хорошо, а если таких не найду, то куплю одного тридцатилетнего».

III. Педант купил дом и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.

IV. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: «Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?».

V. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: «Твоего письма о книгах я не получал».

VI. Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Раб, которого ты мне продал, умер». – «Клянусь богами, – сказал педант, – пока он был у меня, он никогда так не делал».

VII. Педант, повстречав приятеля, сказал ему: «Я слышал, что ты умер!» Тот отвечал: «Ты же сам видишь, что я жив». А педант: «Но тот, кто мне это сказал, куда больше заслуживает доверия!»

VIII. Педант, продавая дом, повсюду носил с собой кирпич в качестве образца.

IX. Педант, когда кто-то ему сказал: «К тебе уже старость подходит», пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант спросил, в чем дело, и узнав, сказал: «Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдет не через другие ворота?»

X. У педанта было имение на расстоянии многих миль; чтобы сделать его поближе, он выворотил по дороге семь верстовых камней.

Анекдоты супер

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Римские легионы в походе. Во всю идет строительство лагеря. Войско самозабвенно работает. Трудятся все, за исключением одного рекрута из провинции Иудея, лежащего на спине и увлеченно ковыряющего в носу. Подходит центурион:
- Ты почему не работаешь?
- А я совершаю половой акт.
Ушел центурион, подходит префект лагеря:
- Солдат, ну-ка работать!
- Не могу я к сожалению. Я совершаю половой акт.
Ушел префект, идет военный трибун:
- Эй! Ты работать собираешься?
- Нет, не могу.
- Почему?
- Половой акт совершаю.
- А как это?
- А я, уважаемый, мысленно трахаю тебя, и весь ваш долбанный лагерь!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Римская экспедиция в Армению. Трое легионеров, уроженцы Фракии, Галлии и Иудеи отбились от основных сил и заблудились. Вечером, после продолжительных скитаний, злые и голодные, выходят к большой пещере. Фракиец идет в пещеру искать еду, остальные разводят костер. Только войдя, он натыкается на огромного волосатого армянина с куском сала в руках, и немеет от ужаса. Абориген не спеша, мажет салом свой орган, легко насаживает фракийца, и через десять минут выкидывает его наружу. Тот идет к друзьям, изо всех сил делая невозмутимое лицо.
- Ну что нашел что покушать?
- Нет, ребята, там темно.. Нужно со спичками идти…
Еврей взял спички и пошел. Первое что он увидел это вышеупомянутый гигантский армянин. История повторилась. Хозяин пещеры, смазав поршень салом, поблагодарил иудея за визит, и выкинул его из пещеры. Тот с беззаботным лицом вернулся к сослуживцам, соврав, что потерял спички. За едой пошел Галл. Через 10 минут раздались нечеловеческие крики. Наконец фракиец не выдерживает:
- Изя, давай не будем друг другу лукавить. Мы оба знаем, что там происходит. Совсем недавно мы сами там были. Но мы-то, хотя бы вели себя по мужски – молчали! А этот лягушатник визжит как поросенок!
- А что ему еще делать?! Сало-то я спер….

---------------------------------------------------------------------------------------------------

На рынке рабов:
-Мне, пожалуйста, два белых и половинку чёрного!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

На Форуме прогуливаются два сенатора.
- Скажите, коллега, а вы Луция Аннея Сенеку читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло! Жалкий плебей!
- А вы?
- А я первый спросил!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Изголодавшийся по женским ласкам во время долгих военных походов Марк снял девушку и провёл с ней ночь. Утром спрашивает:
-Лет тебе сколько?
-13, а что?
-Так, оделась и ушла быстро!
-Ой-ё-ёй, подумаешь, какие мы суеверные!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Центурион проходил мимо палатки и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в проем и заорал на легионеров:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из палатки:
- Конечно, понятно, спокойной ночи...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

После поражения при Каннах в Риме паника. Глашатаи на Форуме взывают к патриотическим чуствам и призывают квиритов записываться в армию.
Марк подходит к столу записи и говорит центуриону:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Квинт и Корнелий оба недавно женились. Вот сидят они, выпивают, беседуют о семейной жизни.
Квинт:
- Представляешь, я со своей женой до свадьбы ни разу не спал! А ты, Корнелий?
Корнелий:
- Фигассе ты спросил! Я что, помню? Как хоть ее зовут-то, твою жену?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Гай и Луцилла лежат в постели. Луцилла:
- Гай, дорогой, возьми меня...
- Спи, Луцилла, мы никуда не едем.